"Arte" Conceptual

Total que estaba yo en el baño de un centro comercial tapando el retrete con una toronja, cuando pensé que lo que hacía en ese momento posee una belleza oculta y subjetiva, y que bien podría yo crear un "arte conceptual" expresando mis ideas con los elementos conjuntos del baño en el que estaba:

La mierda del escusado representaría la corrupción de los modelos económicos neoliberales de nuestra época; la toronja: un bastión del socialismo protector de clases sociales (aunque no sea roja); y la cañería atascada: la intransigencia de ambas corrientes opuestas (neoliberalismo y socialismo) que no conducen a nada si ninguna de las dos cede un poco, y si no lo hacen entonces todo se inunda de mierda. Y ahora sí... ¡directito al Louvre! -Pero a chingar a mi madre-.

Terminando mi obra maestra, compraré unos lentes que me den una vitola intelectual, me vestiré al estilo europeo o con ropa fabricada por indígenas (aunque haga un puto calorón) y me iré de galería en galería con mi morralito chiapaneco poniendo cara de que TODO lo que veo es buen arte y que sobre todo: le entiendo.

Yo francamente ya estoy hasta el culo de que a todo le quieren llamar arte.

Córtenle las uñas a todos los viejitos de un asilo, píntenlas de diferentes colores y péguenlas en un madero con lentejuelas y botones a modo de que formen una cara parecida a la de Marilyn Monroe, y voila: ¡Eso es "arte"! (Hmm... Ahora que lo pienso eso de Marilyn Monroe no está del todo mal, pero ya saben a lo que me refiero ¿no?)

Si no lo saben, este es el tipo de arte que considero un arte de mierda:



Un perro al que se le amarra y no se le da de comer. ¡Una obra maestra! ¡Qué genialidad!


Según el costarricense Guillermo Vargas "Habacuc", autor de esta tremenda cagada que tanta controversia causara en agosto pasado, lo hizo para evidenciar la hipocresía de la gente al indignarse al ver un perrito morir de hambre dentro de la galería sin que nadie hiciera algo al respecto, pero al verlos en la calle en otras circunstancias, delgaduchos y famélicos, tampoco hacen nada para ayudarlos. Según él, fue un homenaje a un malviviente llamado Natividad quien fuera asesinado por dos perros rottweiler al saltarse una reja con las intenciones de robar.

La pregunta aquí es: ¿Por qué Natividad se metió a robar sin pedir permiso? -¡No, perdón! La pregunta es: ¿Qué culpa tiene un perro para que sea amarrado y dejado sin comer varios días dentro de una galería de arte aún con el consentimiento de la propia puta-zoofílica-fea-estúpida directora, sólo porque a un grupo de personas sin talento se les ocurre la absurda estratagema amarillista para llamar la atención de un público sin criterio?

Intenté verlo, créanme, como un mensaje del "artista" para concientizar a la gente sobre el problema latente de los perros callejeros enpaises subdesarrollados. Pero que no me pinche mame el escroto Habacuc, para eso existen los altavoces, las cartulinas y los plumones, para protestar.

Hay millones de casos como estos en todo el mundo, pero aprovecharse de la imagen patética de un perro muriéndose es un recurso por demás despreciable, réprobo y absurdo. Aún si lo hubiese ideado con intenciones de hacer reflexionar a la gente. Pues ¿qué amante de los animales utiliza y atormenta a un animal para apoyar -según él- una causa a favor de estos? R= Un hipócrita egocentrista no amante de los animales.

Leonardo Davinci dijo alguna vez: "El que no valora la vida no la merece". El que diga que eso es una forma de arte es un idiota y tiene el pene pequeño o no tiene senos. O ambos.

Tengo una idea para la próxima exposición de Haboc:

Que elija de tema algo sobre la hambruna en África y que ponga a sus hijos en una jaula de exhibición comiendo harina con argamasa todos los días para que la gente haga conciencia de ese problema. Grandísimo hijo de prostituta él y toda la bola de culturosos que hayan acudido a aquella nauseabunda exposición creyendo que lo aquella mierda tuvo algo que ver con arte. Qué asco de personas.



Gran trabajo Habacuc, eres el "artista" a quien le han puesto más "comillas" en la historia de internet.


* * * * CONVIÉRTETE EN UN VENGADOR ANÓNIMO * * * *

Por cierto. Leí sobre un Emo español que tortura, mutila y mata gatitos porque es un niño con severos traumas psicológicos y cree que eso también es arte. Aquí sus actos (cuidado mujeres, son imágenes fuertes)



El asesino es éste andrógino anoréxico y bipolar frustrado psicópata. Creo que se llama Jhonatan Cagua alias "aru-kun", tiene entre 16 y 17 años y vive en España (probablemente en Barcelona)

jhonatan_cagua_6@hotmail.com
aru-kun@hotmail.com

Tenía metroflogs (¡qué sorpresa de pendejos!) pero debido a sus actos pueril-satánicos le pusieron precio a su cabeza y la gente del internet lo persiguió tanto que terminó por desaparecer mariconamente.

Si yo lo viera en la calle, a lo lejos, correría rápidamente hacia él, me pondría enfrente, le daría tamaño patadón en las pantorrillas de manera que se doblara y cayera, luego lo reventaría a chingadazos hasta que comenzara a desangrarse y a pedir ayuda con su voz de niña en pánico, pero cuando pidiera auxilio le clavaría mis uñas en su garganta apretándolas muy fuertemente asfixiándolo. Después le vería a los ojos con mi más profundo odio y le diría con voz como de demonio: «¡Miiaaauuu! ¡Miaauuuuu! ¡Miaaauuuuu! Así pedían ayuda los gatitos ¿no?». Para terminar le recetaría otro patadón en la nuca con todas mis fuerzas, lo escupiría y me iría corriendo para que no me atrape la policía. Después regresaría rápido a darle otra patada con más fuerza en el estómago y al fin me iría saltando entre los árboles como película china.

Estoy en contra de golpear Emos, pero, SE LOS RUEGO, alguien que golpee a éste putazo y que lo haga de una manera brutal.

Me puse a buscar su paradero pero sólo dí con el fotolog de su oligofrénica y emo -pleonasmo- cibernovia.

Ahora bien. Los miembros del ejército chingativo que quieran acción tienen dos opciones:

1) Ir a desquitar su furia con la noviecita estúpida que no creo que tenga mucho que ver con la martirización de felinos.
2) Ser más astutos, hacer uso de su ingeniería social, conseguir el correo electrónico de la chica, hackearla y desde adentro de su mensajero conseguir el correo de "Aru el emo" para saber exactamente su ubicación, datos y fotografías. Después, mandarme la información para que los recompense con la "Octava Estrella de la Chingoneidad" que se le otorga solamente a seres cuya chingoneidad es superior a la mayoría, y también ser puestos en el cuadro de honor "Paul Kersey, vengador anónimo" (ver en la parte lateral), para ser reconocidos como héroes de internet. Se los agradeceré no sólo yo, si no miles de personas y viejas buenotas, créanme.

También le dan una recompensa de $3000 euros a quien consiga su cabeza (en sentido figurado, claro. Aunque yo no me opongo a que lo hagan de verdad). Espero no estar creando mucho antisEMOtismo.


* * *

Sí, sí, ya sé que son temas viejos pero ahuevo que no me iba a quedar con las ganas de decir algo al respecto. Ah, sí: ¡Arte conceptual mis tumefactas y taurinas criadillas!