A brincar...

Total que estaba procrastinando unos pendientes que tenía con la chamba y un cabrón del messenger me pasó un juego llamado Room 626, que es algo así como una variación más espeluznante que la historia de Stephen King Room 1408

Al principio llamé marica a quien me lo pasó, porque me dijo: "ayysh falso profeta, eshte juego shí que te pone lohs pelohs de punta... TOOOODOOOOSSS losh peloshhh". No obstante, le di una oportunidad al juego y lo jugué.

¡Hijo de puta! Desde Silent Hill que no pegaba brincos tan bonitos.

La verdad es que mi hipotálamo está ya más corroído que nada y casi nada me logra asustar desde mis incidentes con el fantasma homosexual que vivía en mi casa. ¿Se acuerdan?














(Más sobre este post llamado "los fantasmas son gays" lo pueden allar aquí.)

Después de aquél tuve otro incidente más. Incluso platiqué con el espectro para indagar cuál era su problema de homosexualidad conmigo; y resultó no ser un hombre, ni una mujer, sino una dulce niña que sólo quería un poco de mi atención y ayuda para salir del mundo de las tinieblas. Pobre... pobre e inocente criaturita, qué lástima me dio... endeble, inexperta y asustada... obvio que la ayudé para ganar puntos de samaritanismo con Dios y asegurar una buena nube una vez que me muera.

Y esto es verdad, lo podría jurar. Una vez que platiqué con "ella" jamás volví a tener ese tipo de experiencias y ahora duermo como Sancho Panza. Esa vez mientras dormía, comencé a tener pesadillas muy feas; luego me desperté en un estado entre vigilia y ensueño que se transformó en una sensación física, claramente percibí cómo me agarraban los pies y los jalaban. Yo, como siempre peleándome con los fantasmas, me ponía extraordinariamente agresivo y pateaba, maldecía y volvía a patear por todas partes. Escuché entonces a una niña llorar aterrada. Le pregunté qué quería y por qué estaba allí, escuché cómo se acercaba a mi lado derecho y...

bah, no creo que les interese, les dejaré con la duda jajajjajajaja.

Mejor jueguen este juego:

http://www.hotel626.com/

Requisitos antes de jugar: No ser homosexual, audífonos, habitación solitaria, un ambiente de zozobra, un buen par de testículos o de ovarios y tener instalado macromedia flash player.

Breve explicación: Al principio pensé que se trataba de un video (tan buenos son los gráficos.) Luego me di cuenta de que movía la cámara con el ratón y con este mismo se hacía todo. Una vez adentrado el juego, como es natural, tu cuerpo comienza a angustiarse y tu ritmo cardiaco se acelera poniéndote listo para una buena serie de brincos repentinos.

Lo bueno: Es algo diferente a la mayoría de los survival games. No hay tanta violencia, ni sangre, pero uno siempre está a la expectativa y consciente de que pronto nos llevará la verga con guadaña y capucha. No es difícil de jugar, ni tampoco son difíciles de descifrar los acertijos (si se es un genio como yo).

Lo malo: Es posible que se retrase el juego si no se tiene un buen equipo.

Tips y datos curiosos:

• Resistí unos veinte minutos con los audífonos a todo volumen (les reto a que lo jueguen todo con audífonos y solos)
  
• En la parte del loco ya no pude más, me los quité y prendí las bocinas.
  
• La parte de las fotografías es lo más espeluznante del juego. Me sorprendió tan bien que pegué un brincote acompañado de un temeroso "ay weey" y luego de los nervios comencé a reirme y a aplaudir.
• Les recomiendo no paniquearse como yo a la hora de escapar de la habitación donde duerme el bebé. Tienen que salir lentamente. Yo al escuchar los crujidos de mis pisadas en la madera traté de salir huyendo despavorido y fue allí donde me pilló y por poco me saca la mierda por todos los poros. De nuevo me reí y aplaudí.
  
• Háganle caso al loco y a las voces en el cuarto del loco y las voces.
  

• Las personas con quienes estuve platicando la noche de ayer en el correo de profeteando@ son todos unos homosexuales. Ninguno lo quizo jugar al mismo tiempo que yo.
  

En fin, entreteneros un rato. Para las mujeres os dejo este video de lo mismo, sólo que ligero y gracioso.

jaja, broma a Huevolin II

Bueno pues, esperaba regresar hasta el próximo lunes; pero digamos que tras muchos insultos, amenazas insistencias por parte de hackers amigos y de gente en el messenger, tuve que adelantar mi regreso.... ¡Puta madre! No les puedo romper su rutina diaria porque se enojan... ¿Y yo qué? ¿Quién hace algo por entretenerme a mi? ¿Por qué mejor no invertimos el rol y ustedes escriben en vez de mi? Escriban algo que sea largo, llamativo y con el mínimo de faltas de ortografía; que pueda complacer a varios cientos de lectores exigentes; y que eviten el uso de cualquier tipo de alegoría que los muy astutos siempre se la ingenian para vincular a uno con homosexualismos genéricos, venta de mariscos o volovanes...

¿A verdad?...

Pero bueno... aquí tienen de nuevo a su puta mula cibernética con más valijas de improductividad, ocio y simbiotismo electrónico para repartirles a todos los que lo deseen.

Hacía mucho tiempo que estaba buscando vengarme de mi peor enemigo: HUEVOLIN, uno de los seres más peligrosos y terribles de todos los tiempos, cuyo sobrenombre infunde tal pánico en la gente, que podría romper el espíritu temerario de una falange griega con sus soldados listos para desayunar a la mañana siguiente, en el Hades, tacos de barbacoa con cucharadas de chile habanero... ¡y sin agua para quitarse lo enchilados!

Todo surge a raiz de que una vez le dejé humildemente un comentario en su metroflog pidiéndole que me dijera qué efecto había usado en Fireworks para editar su fotografía, y el muy pinche culero nunca me contestó. ¿Qué clase de persona hace eso? No contestarle a un extraño... ¡Me humillaste frente a toda tu comarca Huevolín, eso no se podía quedar así!

En esta ocasión me hice pasar por él en su metroflog y escribí una historia bastante pendeja. A algunos les parecerá tonta, a otros graciosa. A mi me parece cómica debido a mi sentido del humor perturbado, me emociona y me hace explotar en risa inmoral la idea del "qué pensarán" sus amigos, conocidos y compañeritos del metroflog cuando encuentren algo tan grotesco y diferente a lo que están avezados. Les aseguro que muchos ni se darán cuenta; así de inteligente está nuestra juventud de hoy.

Su metroflog:

http://www.metroflog.com/huevolin1233_63

(No se pasen mucho de la raya en los comentarios para que no vaya a cerrar su metro. La intención de esto es hacerle una broma light y tres días después regresarle su contraseña para que el mismo borre lo que desee)

Esta es la fotografía que subí:

Huevolin, su primo, una amiga con la cara tapada, una fotografía aparte de un inmenso gordo, Iron Maden y un balero que no viene al caso. Eso es lo que yo llamo una fotografía normal.

Y esta es la historia:


"Aventuras en la escuela jejej xD

Pues aqui echandola en las vacaciones jeejeej hoy me comi unos huevos de tortuga con kigui y salsa de chorizo valenciana, pork estan poca madree y lo mejor es k estan en peligro de extincion jeje... llego y le digo a la señora que me los vendio: "oiiga culera, no ve que las tortugas estan en peligros de extinción??" y que me dice "culero tu PUCTA huevolin que te los comes" jajaja y nos empezamos a reir todos los de la comarca...

y ps ya , fin de semana tranquilo estuve jugando tank war (guerra de tanques) con marcos, mi amigo (el de short azul) como hasta las 8 pm porque ya me tenia k regresar a mi casa a comerme mi jugo de toronja con bacalao porque eso es lo que me da potencia para darle una su buena dotacion de VERDOLAGA (verga) a las viejas de mi eskuela... jhajjaa no cierto, las kierou mijas

por cierto la otra vez estaba sentado con marcos y julio a tras de wendy, y marcos se metio por debajo de la banca y yo "que pedoo, que haces?" pero este wey haz de cuenta que le estaba untando la verga por debajo, quien sabe como le hizo... y la vieja "aaaay aplacate puta huevolin" , me dio una cachetada y yo me encabroné y le dije: "no mames mija, primero fijate quien es" y ya vio a marcos y le echo la basurita del sacapuntas a la cara y se puso a llorar porque le cayo en los ojos.,, esa vieja huele a culo pro cierto

y ps asi cosas chidas, hemos estado echando la cascara de basket, juganto tank-war y la verga, algo que acordamos mis amigos del grupo de rap y merengue "tornado latino" es que lolita ayala y diane perez del noticiero de las 3, son lesbianas.

mañana voy a ir al doctor porque ando malo de los huevos de tortuga que me comi, para mi que la señora no se lava las manos al despacharrr"


Y esta es la invitación que le mandé a sus 212 contactos:

Su contraseña era "huevolin" jaja. No había mucha ciencia en hallarla; no soy hacker.

En fin, en tres días le regresaré su contraseña para que nos pueda seguir entreteniendo a todos con sus escritos, y en unos 6 meses obtendré de nuevo su contraseña para volver a poner otra historia en su metroflog.

Por lo demás, no estuve en la cárcel como se había dicho en los comentarios para darme una peor fama que la que ya me cargo. Estaba en un proceso de transición (no asociar con transexualismo, por favor. ¿Ven cómo me tengo que cuidar de todo lo que escribo?). Ya me deshice de lo que me afectaba y estoy al 100%, espero.

Vienen posts de antaño, interrupciones de Jhonny Laboriel, FAQs, lo que la gente busca, historias estúpidas y otros artículos más haciendo referencia a sucesos recientes en el país que han hecho que me hierva la mente (y los testículos) en estos días y ya no pueda contenerme más.

He decidido escribir más natural para no sentirme presionado como lo estaba hace dos meses, sin tratar siempre de estar por encima del margen de sus expectativas y buscando sus dieces. (¡Cómo me vinieron a joder mis padres al compararme con otros niños que sí sacaban diez en todas sus clases!)

snif... ¡díganme que soy suficiente!

8===========UPDATE======================D

La contraseña fue regresada y Huevolin cerró su metroflog. ¡Qué persona tan egoísta!

Top 10, las verdaderas maneras más varoniles de morir

Hay algo que una mujer nunca va a poder cambiar de un hombre RESPETABLE, y ese algo es el deseo o fantasía de éste por morir de una manera honorable, gloriosa, imperecedera. No, no, trata cuanto puedas, mujer; pero ni una bien elaborada -y molesta- protesta mundial de mujeres modernas agitando sus maletines de ejecutivo podrá cambiar nuestra primitiva y tan arraigada idea del HONOR que tenemos como microchip en el hipotálamo. Solamente otros miles de años de evolución tejiendo suéteres de winnie poh, comiendo platillos vegetarianos o cantando el hare-krishna, podrán hacer el trabajo de convertirnos en los peleles que tanto desean.

Yo, por ejemplo, desde pequeño soñaba con estar dentro de una batalla de romanos contra bárbaros, siendo yo un general romano. Fantaseaba con motivar a todo mi ejército hasta infundirles un furor colectivo que superara el temor a la muerte, luego dar la señal de carga, comenzar a galopar (yo hasta adelante), hasta embestir con mi caballo tracio y comenzar a decapitar pelirrojos con mi gladius como si estuviera en una finca cortando naranjas. Después de ganar la batalla, empalar a los capturados, quemar sus aldeas, hacer esclavos a los niños y violar a las mujeres. (Y eso que apenas tenía dos años y ya pensaba yo en violar y en matar. Imagínense qué 8=MEGA=VERGA=D de niño era).

Una vez en la primaria me pidieron que dibujara la batalla de Chapultepec, y dibujé a los "niños héroes" dentro del castillo decapitando soldados enemigos; a Juan Escutia envuelto en la bandera nacional apunto de caer sobre unos picos (estaba de moda Mortal Kombat), y a un soldado estadounidense metido en un cañón para que al dispararlo llegara a los parapetos del castillo, y así abrirle la puerta a los gringos. Todo el dibujo fue un fatality de sangre, muerte y descabezados; y a raíz de eso la dirección decidió que era necesario volver a contratar un psicólogo. La verdad sólo me hicieron sentir como un fenómeno frente a la clase porque fui al primero de toda la escuela a quien el psicólogo llamó. ¡Escuela de mierda!... Peor época de mi vida... snif.

En fin. Todo gran hombre debe de buscar siempre morir honorablemente para ser recordado, ya sea logrando cosas grandes durante su vida o teniendo una muerte sensacional digna de un auténtico espartano -no-gay de 300-. Si tu vida ya es una mierda irremediable y nunca descubrirás la cura del SIDA, ni serás presidente de tu país, ni actor de películas porno debido a tu ínfimo grano que tienes como pene, ni salvarás al mundo, ni nada... ¡No te preocupes! Todavía puedes ser recordado como un gran hombre.

Solamente tienes que morir de cualquiera de las siguientes maneras para que tu rostro aparezca como estampita en los cuadernos de primaria, junto a la clásica biografía de Benito Juárez.

TOP 10, LAS VERDADERAS MANERAS MÁS VARONILES DE MORIR.

Arrollado por un escuadrón de mujeres desnudas en bicicleta (no gordas ni feas).

Gloria: 85%

Varonilidad: 70%

Fama: 87%

Dolor: 65%

Huevos: 15%

Espectacularidad: 87%

¿Quién no ha tenido un sueño recurrente en donde es atropellado por un batallón de mujeres desnudas en bicicleta?... Mmm... bueno, leyéndolo bien, lo más seguro es que nadie sano; pero sólo imagínense un acontecimiento de tal magnitud. Qué mejor manera de morir que a causa de muchas mujeres desnudas y guapas. Aparte de que se podría decir LITERALMENTE que en esa carambola te tiraste a unas treinta mujeres en unos cuantos segundos.

Recompensa en el más allá: Una cadera irrompible una bicicleta de montaña y el derecho de escoger a 3 mujeres de cualquiera de las que te haya aplastado.

Siendo el hombre más gordo del mundo

Gloria: 79%

Varonilidad: 47%

Fama: 98%

Dolor: 0%

Huevos: 50%

Espectacularidad: 25%

Uno se puede dar cuenta de que un hombre ha triunfado en la vida cuando se le ve siendo transportado en un trailer hacia su boda, cuando tiene una cama especial para que pueda recostarse, cuando necesita de que lo bañen con un palo y una esponja para alcanzar todo su cuerpo, y cuando tiene más tetas que su propia esposa y suficiente carne para mantener sin hambre durante varios años a una tribu de canibales.

Lo que le pone la corona de olivos a esto es que algún medio de comunicación te pague por tomar tus imágenes para poder comercializar con ellas. Ojo. Eso no significa que tú, manatí bípedo de 123kg hayas triunfado en la vida; me refiero a los hombres más gordos del mundo; tú eres un Don Nadie comparado con ellos, sigues siendo el tótem de manteca al que nadie respeta. Sigue comiéndote a tus hermanitos, gordo afeminado, probablemente algún día lo consigas, y hasta ese entonces te saludaré con admiración y me tomaré una foto junto a ti para enseñársela a mis amigos. Al momento en que los hombres bien hombres comiencen a admirarte podrás sentirte listo para morir y reclamar la gloria que te pertenece.

Recompensa en el más allá: estómago infinito y 800 camiones de helados.

Montado en una bomba nuclear apunto de impactar su objetivo

Gloria: 91%

Varonilidad: 88%

Fama: 87%

Dolor: 0%

Huevos: 85%

Espectacularidad: 99%

Probablemente algunos recuerden este capítulo de los Simpsons cuando Homero es "vigilante" de Springfield y comienza a buscar armamento para su grupo de borrachines justicieros que causan más problemas que los que solucionan, el tipo que vende armamento conduce a Homero hacia una bomba atómica, y allí comienza a imaginarse montando como vaquero la ojiva nuclear mientras cae hacia su objetivo que son unos hippies recitando poesía incomprensible y tocando tambores arrítmicamente. ¡Noble sacrificio!

Con esta hazaña no sólo tendrías la oportunidad de morir en una explosión catastrófica, también tienes un 12% de probabilidades de mutar horriblemente y conseguir poderes radioactivos. No obstante, lo mejor de esto sería -si se pudiera- que la bomba sólo dañara a gente indeseable como punks, eskatos, emos, hippies, darketos y cualquier otra tribu urbana producto de la decadencia intelectual contemporánea. Aún más glorioso que eso sería explotar sobre un plantón de lopezobradoristas, y todavía más sería impactar sobre la cámara de diputados. El chiste es matar.

Recompensa en el más allá: un puesto burocrático de alto nivel en el cielo, la satisfacción de haber matado muchos hippies, punks, darketos o emos.

Echarse desde lo más alto que un humano pueda llegar y clavarse en un tambo de Rotoplas

Gloria: 94%

Varonilidad: 92%

Fama: 90%

Dolor: 0%

Huevos: 85%

Espectacularidad: 90%

Joseph Kittinger fue un piloto de pruebas estadounidense que tiene el record de haber ejecutado el salto de caída libre más alto del mundo (31.3 km), por subir más que ningún otro humano a la atmósfera y por haber alcanzado la mayor velocidad también en la atmósfera (supero la barrera del sonido mientras caía). En pocas palabras fue el primer hombre en ir al espacio sin usar un cohete espacial ni un marica traje de astronauta; sólo usó una mascarilla y unos cuantos accesorios de presurización.

En este documental se muestra cómo es que asciende y desciende. Incluso en un momento se puede notar que ya está en el espacio -casi- pues el cielo se ve negro en lugar de verse azul. Durante la subida y la bajada tuvo problemas con la presurización de su traje que le hicieron perder desfallecer mientras caía, no obstante se las ingenió para despertar, abrir un pre-paracaídas de estabilización y aterrizar avante en la tierra para ser inmortalizado en youtube.

Ahora bien, imagínense toda esa hazaña, tan basta como el espacio, orientada especialmente a un tanque de Rotoplas; haciendo un cálculo perfecto y volando lo requerido para atinarle y caer allí adentro, como en el más espectacular clavado de circo.

Recompensa en el más allá: Una cama elástica donde puedas caer en futuros saltos, con la suficiente resistencia y fuerza como para volter a empujarte hacia arriba un 50% de la altura de la cual salstaste.

Transformándote horriblemente en calavera

Gloria: 80%

Varonilidad: 92%

Fama: 84%

Dolor: 97%

Huevos: 90%

Espectacularidad: 100%

En la película de Indiana Jones, la última cruzada, un viejito alquimista bebe un supuesto líquido mágico que lo transforma en calavera graciosamente. Creo que sería algo sorprendente de ver. A mi en lo personal me gustaría llegar a un salón de belleza en donde hubiera muchas mujeres de todas las edades, ponerme en medio, empezar a agarrarme la cara mientras grito ¡GROOARR ¡OOARR! y derepente comenzar a convertirme en calavera para asustarlas. Luego morir de una inusual, pero valiente manera.

Recompensa en el más allá: Crema humectante, un ejército compuesto por 220 calaveras espadachines.

Usado como mera herramienta reproductiva por una sensual extraterrestre con complejo de Mantis Religiosa

Gloria: 94%

Varonilidad: 88%

Fama: 85%

Dolor: 1%

Huevos: 1%

Espectacularidad: 95%

Según la NASA, son especies de extraterrestres que vienen buscando semillas humanas para procrear con nosotros. Lo sorprendente de esto es que su periodo de gestación es rapidísimo. En cuanto terminan de ORDEÑAR a un hombre, en cuestión de horas se desarrolla el feto (el cuál podría ser fácilmente violado por Ulises Axel).

El temor más grande que tienen los gobiernos mundiales por las Species es que se reproducen rapidísimo y fácilmente podrían infestar nuestro planeta; aunado a eso está el hecho de que las Species están buenísimas y sólo quieren fornicar sin importar tu estatus social, tu físico o tu personalidad; sólo quieren usarte sexualmente. Yo fácilmente me dejaría matar por una de ellas, me sacrificaría para bien de la humanidad... es que ya somos muchos...

Recompensa en el más allá: Un hijo alienígena con extraordinaria inteligencia.

Peleando contra un elefante de guerra.

Gloria: 97%

Varonilidad: 91%

Fama: 96%

Dolor: 79%

Huevos: 89%

Espectacularidad: 98%

Mi escena favortia de la película Alexander es cuando el ejército macedonio se enfrenta contra un ejército hindú cerca del río Hidaspes (Pakistán), en la batalla del Hidaspes contra el rey Poros. Este ejército oriental contaba con una durísima infantería y muchos elefantes de guerra bien entrenados. Cuando la infantería de Alejandro Magno estaba valiendo verga, éste llegó con su caballería de guardia y sus hetaroi alentándo a quien lo viese con su muestra de valentía, y se enfrentó, él y Bucéfalo (el caballo) contra un elefante de guerra... obviamente valió verga... Y aunque así no pasó en la batalla -según cuentan los historiadores- esta escena es simplemente fue brillante y heróica.

Alguien que sí murió a causa de un elefante de guerra fue Eleazar Macabeo, un príncipe judío que se puso debajo del elefante, pues arriba estaba el rey enemigo, le rebanó la panza a la bestia y esta cayó encima de él, trayéndole la muerte y la victoria a la vez. Un gran sacrificio con tal de derrotar a tu enemigo.

Como pueden notar este inciso no tuvo gracia, sólo fue para presumirles lo mucho que sé de historia :D

Recompensa en el más allá: Revelaciones por parte de ángeles a profetas del futuro, para que tus historias sea contada en futuras biblias.

Tratando de destronar a un león de su territorio

Gloria: 80%

Varonilidad: 99%

Fama: 95%

Dolor: 99%

Huevos: 99%

Espectacularidad: 100%

Una cosa realmente sorprendente y genial sería que un día de safari en áfrica te atascaras de bebidas alcohólicas, y borracho fueras a buscar querella contra un león melenudo dormido debajo de un árbol. Nada más por tus huevos armársela de pedo, patear el suelo salpicándole de tierra y decirle: "¡Ven acá pinche león pendejísimo, tú y todos los demás leones me pelan la BERGA, pinche bola de PUUUCTOOSS! ¡Además duras 11 segundos en un coito, tremendo comemierda!". Luego regarle tu coñac encima, soltarle unos dos puñetazos y trenzarte con él en una derrota irremediable en la cual terminarás ahorrándole la caza nocturna a una manada de leones del serengeti.

Esa clase de agresividad espontánea contra un león sin duda alguna nos aseguraría un busto dorado nuestro en el salón de la fama universal.

Recompensa en el más allá: Melena de león en tu cuero cabelludo y una dotación de champú-acondicionador vitalicea para cuidarla.

En un tiroteo de una película de Charles Bronson, siendo uno su compañero

Gloria: 86%

Varonilidad: 90%

Fama: 94%

Dolor: 51%

Huevos: 92%

Espectacularidad: 90%

Me fascinan las películas de Charles Bronson. No es el héroe convencional lleno de músculos, ni el que da patadas voladoras espectaculares; mucho menos es el niño bonito que suelen poner los directores homosexuales para atraer al público vaginal. Charles Bronson es un auténtico sociópata que sólo está buscando excusas para matar gente, y eso es lo que lo hace tan genial. Entre sus muestras de impulsividad podemos encontrar tesoros como: cuando se pasea intencionalmente por una zona peligrosa con una cámara costosa para que se la roben y después poderle disparar al ladrón, ¡sólo para estrenar su pistola nueva! Cuando con un lanzacohetes vuela en mil pedazos a un cabrón a quien ni deja terminar de hablar (graciosísimo), o incluso una donde tuvo la suerte de que tataran de asaltarlo (nuevamente) y aprovechó para balacearlos. Cualquier cosa que pase en una película de Charles Bronson, él siempre terminará balaceando a alguien, y lo mejor es que la mayoría de las veces ¡son punks!

Sólo vean qué escena tan emocionante... ¡qué Jason Bourne ni qué la chingada: Paul Kersey es la ley!

Eso es lo que yo llamo una buena película de acción. Muchos balazos; música emocionante; secuencias de acción lentas, torpes y afectadas; héroes viejos, impotentes y calvos; malvivientes muriendo por docenas; explosiones, bombas molotov, motocicletas; pero sobre todo irrealismo y bastante hombría. Ojalá que mi vida fuera todos los días como en esa escena en lugar de estar escribiendo blogs ñoños o trabajando todo el día detrás de una computadora. Para que sepan a lo que me refiero aquí les muestro un video con todos los disparos que hay en la saga Death Wish.

Recompensa en el más allá: Un revolver de 6 balas que dispara 15 balas, como los que tiene en sus películas.

Enfrentando a un "depredador" ¡con un cuchillo!

Gloria: 100%

Varonilidad: 100%

Fama: 100%

Dolor: 100%

Huevos: 190%

Espectacularidad: 100%

Definitivamente la mejor muerte que un hombre puede tener en el universo. Yo todos los días rezo y chantajeo a Alá con que si en verdad existe, entonces me mande a un depredador para enfrentarme con él en un duelo mortal. En la imagen de arriba podemos apreciar a Billy, otro sociópata más que forma parte del escuadrón élite de Dutch Schaeffer (el actor Arnold Muchasletras). Billy es sabio, es misterioso, todo lo que dice son proverbios cherokees que lo ponen a uno a pensar; en fin, una MEGA-VERGA.

Lástima que no pude conseguir un video en youtube para ponerles la escena (si alguien la encuentra hágamelo saber en los comentarios, por favor); pero se encuentran Billy, Arnold, una chica llamada Anna y Poncho, huyendo del depredador hacia un helicóptero de rescate. No obstante, hay algo que hace frenar a Billy: sus enormes huevos de 15kg quienes le dicen que deje de huir cobardemente y que se enfrente de una buena vez con el depredador, ¿y saben dónde lo hace? ¡En un puente colgante! Billy entonces se quita el chaleco, y se hace un corte en el pecho con un cuchillote para retar al depredador. Lo que sucede a continuación no se ve en la película, pero se puede deducir que es una muerte tan horrible como honorable, que llevo a Billy directamente al séptimo trono del cielo, sólo para contarle su historia al mismo Alá.

La mejor de las muertes definitivamente...

Recompensa en el más allá: Algodón de azucar, todas las mujeres de Vivid y una de las PALMs que llevan los depredadores como brazalete. Esto sin contar el honor de narrarle personalmente a Dios tu anécdota con el predator.

* * *

En fin, estas son sólo algunas. Hay muchas más pero me dio flojera ponerlas. Siéntanse libres de sugerirme otras en los comentarios. Hasta pronto amigos.

El Falso Profeta estaba enfermo (ahora sí)

Una disculpa a todos mis lectores fieles que me han seguido desde hace ya varios años.

La semana antepasada tuve algunos problemas personales. A pesar de que legal, económica y laboralmente todo va viento en popa, hubo varios factores circunstanciales que mermaron mis ganas de publicar algo y me tenían un poco desanimado; pero sin duda lo que más me afectó, es un malestar en mis ojos que me mantuvo en la oscuridad durante casi cinco días. Al fin tanto desvelo, borracheras, trabajo, exceso de rayos gama y pornografía de tortugas fornicando EN VIVO, tuvieron un efecto bastante negativo en mi visión. De verdad que no podía salir a la claridad, pues se me cerraban los ojos como si estuviera yo drogado (y eso que no lo estaba), despertaba con los ojos sellados por las lagañas y rojos rojos como robot de caricatura japonesa. Mi -ahora- doctora de cabecera me prohibió terminantemente el uso de la computadora y he allí su respuesta a mi ausencia. Todavía sigo un poco mal, pero lo más seguro es que el lunes ya regrese con todo mi vigor sexual transformado en creación literaria, para seguir entreteniéndoles y seguir conservando mi estatus como factor de improductividad en muchas empresas por parte de su personal ocioso como lo son ustedes.

Esto lo escribí con los ojos cerrados. Por cierto, cuando era niño decían mis amigos que si uno miraba a dos perros fornicar, le salía a uno una "perrilla" en el ojo. Creo que algo tuvo que ver con mi problema. No lo hagan.