Ya , ya , ahora sí...

Ya mañana escribo algo bueno, lo prometo. Como si ustedes no sufrieran de alcoholismo.

Cruda mortal

Alaverga alguien ayudenmeN, qué puta cruda tan asquerosa. Quiero vomitar pero no puedo ya que no tengo nada en el estómago y todo lo que debería yo de desechar se encuentra recorriendo las autopistas de mi organismo.
Mi cabeza da vueltas cada que me levanto y cada que me levanto me maldigo por haber ingerido tanto alcohol. Me bañé con agua fría, salí del baño sin secarme y me puse el ventilador directo hacia mí con la máxima potencia. No me puedo recostar porque mi cama se mueve involuntariamente. Hiedo a licor tras cada exhalación y destilo alcohol por cada uno de los poros con el calor de ésta primavera infernal.

¡No seas mamón, alguien ayúdenmeN!

Me dan ganas de meterme una manguera por el ombligo –conste que no dije que por el ano- y lavar con agua pura y fresca todo mi organismo que esté infestado de ése elixir satánico.

Casete totalmente borrado (y con Shift + suprimir). Lo único que recuerdo es que cuando llegué a mi casa había entrado a Internet para hacer un post ebrio pero nunca pude escribir correctamente mi contraseña para iniciar sesión. También recuerdo que me trajo un amigo y pasó a comerse unos tacos de carnitas en mi casa, y al parecer algún espíritu chocarrero nos quiso espantar, pues tocó la puerta como si alguien usara las uñas de los dedos, y dejó moviéndose fantasmalmente unos ganchos para colgar ropa. En ese instante me asomé rápidamente y no había nadie.

Luego estuvimos afuera de mi casa totalmente emputadísimos, repitiendo lo mismo sin parar y provocando a gasparín en voz alta: “No mames, qué cobardía de cabrón, ¿por qué no nos muestras la cara? ¡Fantasma de mierda!”, y estuvimos esperando como media hora afuera porque quería yo aventarme un tiro con el fantasma pero nunca se apareció el muy pinche puto cobarde maricón de mierda. Qué mega madriza le hubiera puesto, se los juro, lo habría yo hecho mierda fantasmal. Andaba yo tan pinche caliente y malacopa que quería arrancarle la yugular.

“¡Ayyy manaaaaaaaaa! Yo sólo me manifiesto cuando nadie puede verme y no hay peligro alguno, ya que no me gusta pelear valienemente porque soy un puto cobarde fantasma homosexual hijo de su puta madre a quien le encanta que le empujen la mierda antinaturalmente hasta las anginas y expulsar el semen por la boca, mientras leo revistas para decoración y tips sobre belleza usando una bufanda” –Seguramente eso dice.

¡No seas tan pinche puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuctoooo cabrónnnn! Quiero el tiro contigo pinche maricón. ¿El tiro o qué? ¡Muéstrate! ¡Revélate! Ando emputadísimo tadavía, aunque muy posiblemente todo esto lo haya imaginado ya que aún no veo a mi amigo para que me corrobore lo que les cuento... Me muero.

Ayúdenme por favor. Alguien hunda un cuchillo en mi corazón para conciliar éste tormento. ¡Me muero a la verga! Tengan un poquito de conmiseración no sean tan pinches culeros de mierda, ¿acaso no pueden ver la insufrible agonía en la que yazco? ¡Ayúdenme! ¡AyúdenmeN alaverga vatos! ¿Saben qye? Todos ustedes son una puta cagada. Son una puta mierda inmisericorde todos. En lugar de que me ayuden, se han de estar riendo de mi sufrimiento o pajéandose con las fotos de sus hermanas. ¡Me muero! Auxilio por favor! ¡Dios: nunca volveré a tomar así! (durante dos semanas). ¡Aaaaaaaaaaaggghh! ¡Ser o no ser! La vida es como los chocolates de una caja: Ricos, agrios, dulces, pero color mierda.

¡ME MUEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Me quedan 5 segundos de vida... Hasta nunca… Recuérdenme como la persona decente, culta y sencilla que nunca fui. En algún momento los llegué a estim…
5….
4…
3…
2…
venga mi muerte, hijo mío…
1..
Ufafff –coff- cofffaarrffff- ffufaffawwaw… uuuh…



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VASOS:

También me robé un vaso del "antro" que le regalé a una amiga llamada Eli, y me caí al suelo a lo Mark McGwire cuando pasé la prueba litúrgica de una logia llamada "Los jardineros" que consta de que uno de ellos lance un vaso de plástico al aire y uno mismo, en completo estado tambaleante, tiene que cacharlo. Bastante ortodoxa y difícil.

¿?

Ya pues... al mal tiempo darle prisa

Hola... alguien a quien conozco personalmente fue demasiado lejos y usó mi computadora posteando desde allí cosas muy personales que no debía. Quienes hayan tenido la oportunidad de leer lo que se escribió, se habrán sorprendido por lo visto, ya que yo no suelo hacer ese tipo de bajezas, pues ante todo, con las mujeres a quienes conozco siempre he sido respetuoso.

Mil sinceras disculpas a las personas que se hayan visto afectadas.
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Por cierto ya sirve el puto link de abajo.

Infierno

Ayer que me cenaba mi tercer platote alto en colesterol, veía en la tv un programa de "espantos", de esos donde aparecen viejos que fueron raptados y examinados con una sonda en el culo por extraterrestres, o de las señoras vulgares que dicen haber escuchado al mismísimo fantasma de Pedro Infante cantarle las mañanitas.

Pero hubo un caso particular que me llamó mucho la atención en el cuál un grupo de geólogos que exploraban el subsuelo siberiano para encontrar petróleo, al penetrar varios Kilómetros en la profundidad, pudieron captar con el micrófono de una de sus barrenas una espeluznante grabación que hizo que se cagaran del miedo todos los científicos que allí estaban porque SEGÚN eran sonidos del infierno. Aunque lo más seguro es que un periódico finlandés que fue el primero en publicar la noticia, se haya hecho de ese ardid para despuntar sus ventas al tope; o si no que un grupo de religiosos se haya visto en la penosa necesidad de crear aquella cinta de audio para espantar o hacer que reflexionaran sus feligreses cristianos.

Lo único que yo les puedo decir es que a mí me gustó mucho porque lo escuché en la madrugada y con audífonos, y honestamente a primera impresión sí me dio un poquito, sólo un poquito de miedo.

Lanzo un reto para todo aquél macho chingón que se precie de serlo, a que al igual que yo, escuchen tal grabación usando audífonos al máximo volumen, con la luz apagada, solos y cerrando los ojos.

Bien pude haber pegado el video desde el youtube, pero nada es más impactante que la misma imaginación humana; además de que aproveché para hacer un minipodcast para que conozcan mi sensual voz de Farinelli.

Escúchenlo aquí:



Reto: Escucharlo a las 12:00AM, con audífonos, luz apagada, cerrar los ojos y no abrirlos al menos por un minuto y medio. Si lo hacen son chingones dueños de sus emociones.

¡Ah! Y mi comentario sobre el infierno: Haz el bien y te irá bien. Fin.

(lo siento no ando muy profundo en éste momento)


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Ya sirve, por FIIIIIIIIIN UN PUTO SERVICIO DONDE SOLO TENGA QUE SUBIR EL AUDIO Y PEGARLO!! ¿TANTO ERA PEDIR ALGO TAN SENCILLO? ¡PUTA MADRE! SÓLO QUIERO UN REPRODUCTOR PAL-PERRO CON TRIANGULITOS Y CUADRITOS HECHOS EN PAINT, NO QUIERO UN CENTRO DE COMANDO DE STARCRAFT! ¡VAYANSE A LA VERGA, VAYANSE A LA PINCHE VERGA INFERNAL TODOS LOS SERVICIOS DE PODCAST DEL MUNDO! ESTOY ENCABRONADISIMO...

"Arte" Conceptual

Total que estaba yo en el baño de un centro comercial tapando el retrete con una toronja, cuando pensé que lo que hacía en ese momento posee una belleza oculta y subjetiva, y que bien podría yo crear un "arte conceptual" expresando mis ideas con los elementos conjuntos del baño en el que estaba:

La mierda del escusado representaría la corrupción de los modelos económicos neoliberales de nuestra época; la toronja: un bastión del socialismo protector de clases sociales (aunque no sea roja); y la cañería atascada: la intransigencia de ambas corrientes opuestas (neoliberalismo y socialismo) que no conducen a nada si ninguna de las dos cede un poco, y si no lo hacen entonces todo se inunda de mierda. Y ahora sí... ¡directito al Louvre! -Pero a chingar a mi madre-.

Terminando mi obra maestra, compraré unos lentes que me den una vitola intelectual, me vestiré al estilo europeo o con ropa fabricada por indígenas (aunque haga un puto calorón) y me iré de galería en galería con mi morralito chiapaneco poniendo cara de que TODO lo que veo es buen arte y que sobre todo: le entiendo.

Yo francamente ya estoy hasta el culo de que a todo le quieren llamar arte.

Córtenle las uñas a todos los viejitos de un asilo, píntenlas de diferentes colores y péguenlas en un madero con lentejuelas y botones a modo de que formen una cara parecida a la de Marilyn Monroe, y voila: ¡Eso es "arte"! (Hmm... Ahora que lo pienso eso de Marilyn Monroe no está del todo mal, pero ya saben a lo que me refiero ¿no?)

Si no lo saben, este es el tipo de arte que considero un arte de mierda:



Un perro al que se le amarra y no se le da de comer. ¡Una obra maestra! ¡Qué genialidad!


Según el costarricense Guillermo Vargas "Habacuc", autor de esta tremenda cagada que tanta controversia causara en agosto pasado, lo hizo para evidenciar la hipocresía de la gente al indignarse al ver un perrito morir de hambre dentro de la galería sin que nadie hiciera algo al respecto, pero al verlos en la calle en otras circunstancias, delgaduchos y famélicos, tampoco hacen nada para ayudarlos. Según él, fue un homenaje a un malviviente llamado Natividad quien fuera asesinado por dos perros rottweiler al saltarse una reja con las intenciones de robar.

La pregunta aquí es: ¿Por qué Natividad se metió a robar sin pedir permiso? -¡No, perdón! La pregunta es: ¿Qué culpa tiene un perro para que sea amarrado y dejado sin comer varios días dentro de una galería de arte aún con el consentimiento de la propia puta-zoofílica-fea-estúpida directora, sólo porque a un grupo de personas sin talento se les ocurre la absurda estratagema amarillista para llamar la atención de un público sin criterio?

Intenté verlo, créanme, como un mensaje del "artista" para concientizar a la gente sobre el problema latente de los perros callejeros enpaises subdesarrollados. Pero que no me pinche mame el escroto Habacuc, para eso existen los altavoces, las cartulinas y los plumones, para protestar.

Hay millones de casos como estos en todo el mundo, pero aprovecharse de la imagen patética de un perro muriéndose es un recurso por demás despreciable, réprobo y absurdo. Aún si lo hubiese ideado con intenciones de hacer reflexionar a la gente. Pues ¿qué amante de los animales utiliza y atormenta a un animal para apoyar -según él- una causa a favor de estos? R= Un hipócrita egocentrista no amante de los animales.

Leonardo Davinci dijo alguna vez: "El que no valora la vida no la merece". El que diga que eso es una forma de arte es un idiota y tiene el pene pequeño o no tiene senos. O ambos.

Tengo una idea para la próxima exposición de Haboc:

Que elija de tema algo sobre la hambruna en África y que ponga a sus hijos en una jaula de exhibición comiendo harina con argamasa todos los días para que la gente haga conciencia de ese problema. Grandísimo hijo de prostituta él y toda la bola de culturosos que hayan acudido a aquella nauseabunda exposición creyendo que lo aquella mierda tuvo algo que ver con arte. Qué asco de personas.



Gran trabajo Habacuc, eres el "artista" a quien le han puesto más "comillas" en la historia de internet.


* * * * CONVIÉRTETE EN UN VENGADOR ANÓNIMO * * * *

Por cierto. Leí sobre un Emo español que tortura, mutila y mata gatitos porque es un niño con severos traumas psicológicos y cree que eso también es arte. Aquí sus actos (cuidado mujeres, son imágenes fuertes)



El asesino es éste andrógino anoréxico y bipolar frustrado psicópata. Creo que se llama Jhonatan Cagua alias "aru-kun", tiene entre 16 y 17 años y vive en España (probablemente en Barcelona)

jhonatan_cagua_6@hotmail.com
aru-kun@hotmail.com

Tenía metroflogs (¡qué sorpresa de pendejos!) pero debido a sus actos pueril-satánicos le pusieron precio a su cabeza y la gente del internet lo persiguió tanto que terminó por desaparecer mariconamente.

Si yo lo viera en la calle, a lo lejos, correría rápidamente hacia él, me pondría enfrente, le daría tamaño patadón en las pantorrillas de manera que se doblara y cayera, luego lo reventaría a chingadazos hasta que comenzara a desangrarse y a pedir ayuda con su voz de niña en pánico, pero cuando pidiera auxilio le clavaría mis uñas en su garganta apretándolas muy fuertemente asfixiándolo. Después le vería a los ojos con mi más profundo odio y le diría con voz como de demonio: «¡Miiaaauuu! ¡Miaauuuuu! ¡Miaaauuuuu! Así pedían ayuda los gatitos ¿no?». Para terminar le recetaría otro patadón en la nuca con todas mis fuerzas, lo escupiría y me iría corriendo para que no me atrape la policía. Después regresaría rápido a darle otra patada con más fuerza en el estómago y al fin me iría saltando entre los árboles como película china.

Estoy en contra de golpear Emos, pero, SE LOS RUEGO, alguien que golpee a éste putazo y que lo haga de una manera brutal.

Me puse a buscar su paradero pero sólo dí con el fotolog de su oligofrénica y emo -pleonasmo- cibernovia.

Ahora bien. Los miembros del ejército chingativo que quieran acción tienen dos opciones:

1) Ir a desquitar su furia con la noviecita estúpida que no creo que tenga mucho que ver con la martirización de felinos.
2) Ser más astutos, hacer uso de su ingeniería social, conseguir el correo electrónico de la chica, hackearla y desde adentro de su mensajero conseguir el correo de "Aru el emo" para saber exactamente su ubicación, datos y fotografías. Después, mandarme la información para que los recompense con la "Octava Estrella de la Chingoneidad" que se le otorga solamente a seres cuya chingoneidad es superior a la mayoría, y también ser puestos en el cuadro de honor "Paul Kersey, vengador anónimo" (ver en la parte lateral), para ser reconocidos como héroes de internet. Se los agradeceré no sólo yo, si no miles de personas y viejas buenotas, créanme.

También le dan una recompensa de $3000 euros a quien consiga su cabeza (en sentido figurado, claro. Aunque yo no me opongo a que lo hagan de verdad). Espero no estar creando mucho antisEMOtismo.


* * *

Sí, sí, ya sé que son temas viejos pero ahuevo que no me iba a quedar con las ganas de decir algo al respecto. Ah, sí: ¡Arte conceptual mis tumefactas y taurinas criadillas!